知乎自我认知-什么叫爱自己

罗格罗格 💠生活札记 ⏰4年前 (2015-09-09) 👁️2895 Views 💬0 comment
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(1)什么叫爱自己
(2)如何爱自己

先说说案例的来源:本人曾经在一家小心理机构做过一段时间的心理咨询师,接手个案50+,咨询时间300h+(声明:本人是心理咨询行业的外行。这点经历对资深心理咨询师来说,根本不算什么。写这个纯粹为了说明案例来源)。这一段经历让我接触了大量的一线心理个案与素材,从一个鲜活的案例中看到了很多规律性的原理。例如:不自爱者必无法爱人。



为了说明这一点,下面的这个案例是我从4个不同的个案身上提取出来的特点的综合(学了一点 @李松蔚 老师的虚拟模拟个案的手法),我之所以敢写出来,是因为知道经过改写之后,即便是真正的个案看到我写的东西也不会知道她是里面的主角之一。

(没有兴趣读详细故事的朋友可以直接拉到下面看“因果链”那一部分总结)

这个个案,我们简称小A吧。在我给她做咨询的时候,小A才二十三四岁的样子,是一名外企白领。她外表阳光,身材苗条,容貌谈不上特别美,但可以打个8分。她总喜欢笑眯眯地看着你,特别有活力,喜欢各种新鲜的事物,有各种古灵精怪的观点,属于特别有感染力的那种女孩,很容易打动你。如果不是因为咨询师的特殊身份,没准我就沦陷了。

当然,这样的女孩显然不会缺男朋友,奇怪的是,她的男朋友跟她的特点完全相反——性格内向,不喜欢新鲜事物,见解也循规蹈矩缺乏创意。尽管生活中我们常常看到一对恋人在性格上一定程度的互补,但是互补到兴趣爱好的交集为零,价值观完全不搭,思维水平差距甚远的情况是非常罕见的。小A到底看上男朋友——我们简称为小B吧——什么了?她自己也说不清楚。小A其实也很不满意小B,觉得跟他在一起很没意思,闹了N次分手,可是分手一段时间小A就受不了回到了小B身边,分分合合四年下来了。因为各方面的差异太大,两人的关系不仅没有磨合好转,反而越来越糟糕。一次争吵中,小A出口伤害了小B的自尊心,小B一怒之下打了小A一耳光。随后,小A和小B又分手了。

像之前一样,不到一星期,小A又有回到小B身边的冲动,只是这一次,她没有再回去,而是选择了求助心理咨询师。于是,发生了以下的对话。

我:毕竟是四年的感情,为什么这一次你选择来做心理咨询了?

小A:说不上……可能是被他打了一巴掌一下子冷静下来了吧。

我:跟我讲讲打你一巴掌时你的内心感受吧。

小A:脸颊火辣辣地疼痛,可是不知怎么了内心反而平静了很多——这是一种复杂的感情:冷静、吃惊、微微的怒气混杂在一起,仿佛大梦初醒一般。

我:大梦初醒?

小A:对,以前我会觉得这个男人是我的。不管怎么样在他有一种放松的感觉,可是他打了我之后,我就意识到,并不是这样的。

我:如果不在他身边你会怎样?

小A(露出痛苦的表情):感觉自己很可怜,没有一个依靠的人,世界好像随时要塌下来一样……

我:好的,告诉我,这种感觉之前什么时候有过?

随后,利用一些心理技术,我带着小A回溯到了她的童年。小A出身于农村,原来家里有个弟弟,比她小两岁。当地的观念重男轻女,家里人对弟弟百般宠爱,相对对小A就冷淡很多。从小小A就要负责做各种家务,照顾弟弟,而弟弟却什么都不用干。慢慢地小A也习惯了。小A是个自尊心和好奇心都很强的女孩,她一心希望通过读书走出自己的家乡,因此非常努力,加上人又聪明,顺利地进入一当地县城的重点高中。

然而,高一的时候,她无意中听到家人的谈话。打算让小A辍学,学一门手艺活,然后找个婆家嫁了。因为弟弟还有一年就要读高中,家里负担不起两个孩子的高中学费。这对小A来说无疑是个晴天霹雳,她很想请求家里人让她继续读下去,可是她又不敢——因为她知道家人爱她弟弟比爱她多得多。带着这样一个心理负担,小A在学校里很难再专心学习,开始关心学校里其他一些流行时尚的东西:追星,小说,甚至和一个男生开始暧昧,学习成绩也一落千丈——反正还有一年就退学了不是吗?她在学校的表现更让家人决定早日让她辍学。如果一切顺利,几年之后,小A将嫁给农村或者县城的一户人家,过当地普通女孩的生活。

然而,老天开了个玩笑。半年后的一次车祸,小A的弟弟死了。家里人非常伤心,妈妈几乎哭瞎眼睛。小A也非常难受,可是不知为什么,心中涌起了一种奇怪的感觉——我是不是可以念大学了?小A不敢有这个念头,觉得这样太对不起自己的弟弟了。可是家人这么难受,小A也希望自己表现好一点,让家人更开心一点。于是小A重新把精力集中到学习上。小A本身是个很聪明的人,成绩很快又上去了。家人失去了一个儿子,自然也对唯一的女儿多了宠爱和关心,加上小A的成绩又特别优秀,辍学嫁人的事再也没提过了。小A很顺利地进入了一所优秀的大学。

我:听到弟弟死的时候,你在哪里?

小A:在学校,当时非常惊慌,看到弟弟的遗体后哭了好久。

我:那种异样的感觉什么时候出现的?

小A:弟弟葬礼上的时候吧,妈妈抹着眼泪跟我说:家中就你一个了,你要好好念书。也许妈妈只是随口讲的,但是我心中一下子有一种……

我:没关系,你很安全。

小A(迟疑):其实我内心很开心可以继续读书,可是那种时候我怎么能开心呢?

我:了解。

小A:可是我又压制不住这种开心的感觉,所以对弟弟一直很愧疚。

我:明白,还有呢?

小A:我想,我有什么资格读书?如果不是弟弟死了。我真的很愧疚。

我:那这种愧疚给你带来了什么?

小A:啊!小B和我弟弟好像!

那一瞬间,小A一下明白了很多事情。从高中以来,自己内心一直背负着对弟弟的愧疚,这种愧疚给她带来了两个根深蒂固的观念:

(1)我没有资格享受现有的一切。
(2)现有的一切随时都可能失去。

她现在拥有的(良好的教育背景、优越的工资和收入、出色的能力)给她带来了很多,然而她内心深处并不敢不敢真正放松去享受这一切,所以在恋爱的时候,她拒绝了那些和她类似优秀的男生。反而找了一个各方面都不如她的小B,并且小B和她弟弟的性格很像(小B的弟弟是个非常内向、善良的人),她觉得这样她就能补偿她弟弟了。

同时,家人关爱的缺失让她对爱本身极度地不信任,自身又缺乏安全感,所以小B的性格也能够给他足够的安全感。n可是小A又是一个非常有学习力的人,和小B在一起显然不利于她的个体完整性的体验(关于个体完整性,参考我的另一个回答:为什么人明明寂寞得不行,却不想将就? - 百炼的回答),因此一旦内心的安全感和愧疚感被满足了,小A又会非常讨厌小B,不愿意和他一起。直到小B打了小A一巴掌,这一巴掌把小A内心对安全感的幻觉打破了。小A终于来寻求心理咨询。

让我们重头来看一下小A故事中的因果链条:
1.因:不爱自己(安全感vs愧疚感)
(1)童年家人对小A和弟弟的厚此薄彼;高中险些“被辍学”→安全感缺失
(2)弟弟不幸去世,小A因祸得福→愧疚感过重
2.缘:满足安全感与愧疚感的人
(3)小B安稳、老实→满足安全感
(4)小B自身条件一般vs个性像弟弟→满足愧疚感
3.果:离不开vs求不得
(5)小A离不开小B→本质上把小B当作逃避内心黑洞的工具
(6)小B和小A完全不是一类人→小A和小B在感情中非常痛苦

看清楚这个因果链了吧?这就是爱情的苦,离不开又求不得。本质上因为小A不懂得爱自己(具体表现在那两个信念:没有资格,不安全),所以找个人爱自己,短期内满足了内心的缺爱空洞。然而,小B本身和小A并不匹配(价值观、思维水平、兴趣爱好、社会层次),所以导致小A在痛苦中苦苦挣扎:(1)小B离开,自己受不了(2)小B在,自己不喜欢。这就是“不爱自己必然不懂得爱别人”的真实案例。
而这种案例其实是非常普遍的,很多人看过电影《心灵捕手》,威尔就是这样的人。他一方面渴望去更好的地方发挥自己的天才,也很爱自己的哈佛女友;另一方又因为童年受虐的经历极度缺乏安全感,不敢和女友共同去历险,也不敢袒露自己的过去,终于两人分手。
读到这里,有没有觉得:爱情的一点甜蜜背后往往是更大的陷阱?有没有觉得感觉这个东西并不是那么靠谱,不可轻信?有没有觉得在不了解自己之前随意勾搭别人是一种无知,谈不上是爱情?

那这个格局怎么破呢?

对小A,针对了她的愧疚感和不安全感,我分别用了不同的心理技术释放了她的负面能量。但是心理技术本身只能帮助看清和缓解,改变自身的心理模式还需要从实际中去磨练。小A最后感悟是:往前看,一步一步从过去的心理影响中走出来。

而在电影《心灵捕手》中,威尔在心理医师和朋友的共同鼓励下,克服了自己的心理障碍,接纳了自己,重新去加州追回自己的女友。这部电影的心理学底蕴很深,建议对这方面有兴趣的朋友好好看一看(我五年来看了不下于十遍,每次都有新的感受)。

尽管严格意义上,心理咨询师不能够有个人立场和观念。不过完整的咨询结束前,我还是跟小A讲:很多时候,看清自己的心理影响就足够了。这个世界并没有心理健康的标准,绝对的心理健康其实是一个伪概念,我们作为人本身是过去各种经历的综合。区别在于,我们是不是清楚自己的优点和局限?如果清楚,哪怕有一点愧疚倾向和不安全感倾向也是没关系的,未必要给自己设一个“不找内向的男友的局限”——这又落了心理上的另一重相了。你要相信自己现在就是健康的,清醒地去爱和体验,这就是活在当下。

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