情感岁末

罗格罗格 💠生活札记 ⏰4年前 (2012-09-23) 👁️771 Views 💬0 comment
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曾往已,一直围绕书本,即使当时乱谈“情”,也属幼稚,都是以钦慕之情怜惜。直到后来,再最后,恍惚我理解了自己,可是逃去的太多,我试图挽回什么,终究无用,现在,上海满是灯红酒绿,我也不是当初的那般了,欲望早已冲破了理智。纯情,我感觉是近乎扯淡。我们不能活在自己构造的和谐环境中,因为现实并不像我们电视剧里看到的情节。我知道一直活在自己构造的环境中迟早会被自己给困死,我唯一能做的就是走出,当然丫头你也一样。我们不是活在电视剧里,太过理想的情节在当下我们还是活不起。

没有什么可以称之为打击的了,因为一直以来,我已麻木,我只是在麻木的时候出去寻找我要的东西,那就是这样的大城市能赋予给我的欲望,我不会买来小酒浇头,因为我相信面朝大海,春暖花开。在欲望中我会把眼睛磨亮,因为我要征服一切。所以,现在我很少在为情感而纠结,把我弄丢就再也找不回来,即使将来找回也不是当初的我了,就像我找不回丫头你一样。



说丫头你变了,这个或许只能给别人去说,对我,我没有权利,就像QQ一样,没有权利,进不去丫头空间,访问不了丫头你的世界。在严重的是QQ上根本不存在那么一个人,原有的只属于丫头的一个组,后面只标识一个0人。我知道丫头变了,不是当初的那个丫头了,可是对我来说都不曾重要,有句话说,”哪怕全世界都背叛你,至少还有我站在你这边“,记住,这句话说给每一个出现在我生命里有特殊意义的女孩,我做过对不起人的事,但是,我会支持每个曾经对我好的人。

丫头来了,我高兴了,我为就要见到丫头而高兴,可是我忘了,丫头眼里我们不是亲戚,不是朋友,而只是陌生人,仅此而已。我为丫头能来到上海这边奋斗而高兴,哪怕只是为了工作。当然我的直觉告诉我,我想的是对的确实还有隐情,只是我不愿说出来。我每次和丫头你的联系,那邮件,那短短的信息,都是有意义的。昨晚信息,我是想和丫头你说我想见你了,约你出来看看,上海这边我发现了很多好玩的地方,而你不言不应,而我在地方等你若干时,可能还无缘,没有见到丫头你的踪影。我回了,我知道丫头不肯见我,我不能如期的出现在你的面前。不管你如何想,我知道你也有难言,现在,一切都不重要了,每个在成长过程中,受到的磨练都升华了自己臂膀,如今,丫头你翅膀硬了,该飞走了,有些栖息地如你而言只是过客,我还是安静,淡然,因为我的片域终究不够丫头你飞翔。寻找更加广阔的生活空间,让自己生活是我们生命中孜孜不倦,一直追求的,我们在这过程中的要寻找的只是那种归属感,结果不再重要了,愿丫头你能飞的更高,过的更好,找到更好的生活空间和更好的生存方式。崔说过,没有开始的事,就谈不上结束,现在想想很有理,好多事情都是相对意义的存在。

丫头走了,我高兴了,我为丫头能飞出心里阴影区而高兴,我也为自己高兴,我能做的只是在默默地祝福丫头你能飞的好,飞得高,飞的累了能有个新的栖息地。青春的爱情给我无限无助,无限麻木,无限伤痛的过程中也滋润了我的生活,给了我对于人生价值的重新寻求,谢谢丫头你在我人生的出现和消失,那些意义我会一直记住。丫头,过去的就让他过去吧!你我若活的安好,便是对生命和对过去承受的痛苦的反衬。

爱情就像沙子,握在手中,你越用力,流失的就越快。我决定以后不再把爱情握在手中,放在心里最好了,加油,丫头,寻找属于你的天空,加油,我,实现梦想去吧!

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